呐喊与徘徨
好久没有写日志了,文采还真不如当年了,呵呵 ,虽然我上学时语文就没有及过格吧,但是,我还是比较爱写日志的,由于工作的原因,也很长时间没有亲自写过日志了。
提起笔来，还真不知道从何写起呢，也不是没的说，而是想要说的太多了。
人生一辈子短短几十年，坎坷的事肯定会是有的，悲哀的事也不会少，当然了高兴的，开心的事也是必不可少的。
我看起来是一个外向的人，其实有很多地方是不向我朋友看到的那样的，心理上的压抑真的有时让我无法呼息。我感觉一我活着很累，累的我想过死，或许是自身太脆弱的原因吧，承受不了什么压力吧。
这几年发生的事情太多了，真的让我一时接受不了。
真有些“少年不知愁滋味，欲说还休，欲说还休，如今食尽愁滋味，却道天凉好个秋”啊。
上学时，总是以一副“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空伐其身，行…………………..”呵呵，现在想想，真是幼稚而又可笑啊。那时，也天天白日薄西山做梦的在想，考上一个好大学，让别人羡慕自己，学习成绩要在班上名列前茅，让老师都围着自己转，这一个个幼稚的想法实在是天真。
可是啊，我就说嘛，不幸的事就是多，到了高三下半年不幸的还真就是躲也躲不过去，就这样我没有参加高考。同样三年的时间，同样花了一样的钱，而且我可以毫不夸张的说，我付出的努力也就是比别人多，可是为什么连一个在别人看起来很寻常的高考，我都没能参加呢。也许这就是命吧，我在此之前从不相信什么命，但是这次我真的信了。
没参加就没参加高考吧，有什么了不起的呢，又不是不能活了，毕竟我还活着，这已经是不幸中的万幸了吧。呵呵，知足了!!!
从学校出来，也真是参加过不少的工作，可是刚刚康复的我呢，又卷进了工作的压力之中，当然了，我这么说不是因为我不想上班啊，而是我不喜欢上那样(在此不说明我曾作过什么样的工作了，因为作过的太多了)的工作。
刚从学校出来的我，虽然没有向我的同学那样顺利的参加高考，但是呢，呵呵 ，我的雄心壮志确没有因此减少。我就是我，我要做我自己想做的事情，我要有一翻事业，要有好多朋友，要有自己的车，自己的房，自己的银行卡，呵呵。想法很幼稚，但也是大众所追求的。
我的朋友很多都总是喜欢说我爱傻笑，其实有谁能知道，那笑声，有多么无助，多么悲哀，多么凄凉，多么哀伤。我喜欢用笑来掩盖自己的悲伤，我喜欢用笑来掩盖自己的无助，我喜欢用笑来掩盖自己发自心中的呐喊。
天晴了，云知道，爱走了，心自然明了。
呵呵，转眼间我也长大了，二十多了，自己的年龄长的还真快，真是无奈了。自从自己不上学了，我总喜欢说“悲哀”，呵，有时有人也问我，小小的孩子悲哀什么啊，真是的，难道我就没有悲哀的事吗，难道说这世上悲哀的事情还不少吗。当然了，我也承认我的心态也不好，我属于悲观而又消极的，而且还喜欢在遇到挫折时唠叨，呵呵，就像你们的奶奶似的，嘿嘿。
我不喜欢追异性，即使对他有好感，我也不喜欢追他。我不喜欢被异性追，因为自知难看的我，怕把人家帅哥吓到，嘿嘿，当然了最主要的还是我认为这会让我变得软弱，会消磨我的上进心，会让我像温室中的小花，我可不想变成小鸟依人的女孩，那对于我来说太悲哀了。呵呵，但是我有一个小密密，那就是我喜欢暗恋。(不要告诉别人哦，嘿嘿。)
现在的我，真的一心想好好工作，因为我与别的女孩真的不一样，我这么说不是因为我好像想说我是与众不同的，有个性的，而是真的在现实中我与别的女孩不一样，到底怎么不一样，我不能在这里说，因为那真的属于我的个人隐私了哦，呵呵。总之这种不一样真的让我好难受，好压抑，好悲哀啊。有时我甚至认为我就是为了这个活着的，我的人生价值似乎也只有这个了。说到这，大家也许都让我说糊涂了，呵呵，那我就到此结束语，不说了。
我好羡慕我的同龄人，好想过一个与大众女孩一样的生活，好想找到一份让我顺心，而且又非常喜欢的工作，好想自己找一个能够理解我帮助我的男朋友，好想自己谈，而非是家里介绍的不可。
有很多人都说我像一个小孩子，其实我的想法可多了，当然了这些想法都很幼稚，我也承认的哦。我好像天生就没有长心眼，总是被别人算计，到处碰壁，真的好痛哦。但是我压力可不比我的同龄人少，说起来也真是悲哀呢，为什么自己长着这么一副样子啊，真是悲哀，长的像一个永远也长不大的小土豆，唉，苍天啊，大地啊，咋整啊。
仔细想想呢，其实自己好像也不是太悲惨，因为我今年找到了一份自己从内心里非常喜欢的工作，那就是家装。可是快过了一年了，我感觉自己根本就不适合这种工作，当然了，我又感觉自己很适合这份工作，我得想个办法把自己给整整，不能总弄得像是一个刚从学校出来的毛孩子。我相信只要我坚持，我努力，我会成为一个好的设计师的，我要为我自己的加油。
快到年底了，一年又过去了，回头想想自己好像什么也没有学到，这也应该算不了一种悲哀了吧。
无奈啊，呵呵，我明年又要长一岁了，唉，又要找对象了，真是的，我最讨厌的就是这事了，这也是最让我头痛的事情。我本想到三十再结婚，这辈子也不要孩子，可是啊，现在发现这想法幼稚的要命。
不知道为什么，我好像很怕结婚，最好是一辈子不结婚，只谈恋爱，谈一辈子，呵呵。
你有深爱的异性吗，我可有的哦。你有深爱你的异性吗，我也可有的哦。呵呵，是不是很好的呢啊，可是我们不能在一起，甚至认识快一年了，我们只见过三次面，我也知道我们永远也不可能在一起，因为错过了，就是错过了，现在的我，只是想找一个爱我的人，至于我爱不爱他这不重要了。我只想好好工作，哪怕很累，还挣不到钱，只要那份工作我喜欢我就很知足了。真的，真的，好想好好的工作，什么杂七杂八的事情也没有，可是我想，我这一辈子也不可能得到了。仔细想想，我好像在学业上没有能顺利的好好先生学习。再仔细想想，我好像在工作上也没有顺利的工作过，杂七杂八的事情，总是不断的打扰我。
以前的我，非常不喜欢哭，而且也讨厌别人在我面前哭，而现在的我，非常想哭，当然了，可不是喜欢哭啊，可是想哭又哭不出来，也不知道每天都在做什么，就像行尸走肉一般，整天就是一个混日子，悲哀啊。
我现在所做的一切，什么都不为，就是只为了钱，现在除了为了钱我去做一些事情，做一些工作，其它的真不知道是在干什么。越来越发现自己还真是活的无聊呢，我也在想，等自己把自己的事情办的差不多了，也是时候该走了，走到一个谁也找不到的地方，谁也不认识我，我也不认识任何人的地方。静静的一个人，有花，有草，有树，有蝴蝶，有小鸟，有笑声，没有勾心斗角，没有伤心，没有欺骗，没有压力，没有烦恼的地方去。
世间上的真爱到底有没有，到底在哪里，而那个属于我的他又在何方。
现在我的这份工作到底适合不适合我，我的爱情到底在哪里，我的他又在哪里??????????
好想静静的，抱着那个我深爱的他并且是深爱我的那个他，大哭一场。从来没有感觉到我是这么的脆弱，这么的不堪一击，这么悲哀。
你到底在哪里，我是否还能见到你，为什么我喜欢的人我确不能与他在一起，为什么我喜欢的人家里人都不同意，为什么我只能通过家里介绍的，为什么我的一切都是在为别人考虑，为什么我的生活是为了别人，为什么我的命运是为了还账，为什么我想做的事情总是被拒绝，为什么我的做的事情从来没有人支持，为什么我做的任何一个决定都要先考虑到别人，为什么我不能首先为自己考虑一下，为什么自己这么软弱，为什么自己这么无能，为什么别的女孩可以轻松的谈恋爱，而我却要为了别人谈恋爱?为什么，为什么??????????
